domingo, 16 de septiembre de 2018

La peste del Insomnio - Esclerosis Multiple

Gabriel Garcia Marquez, ese escritor colombiano al que le debo mi nombre, ya que mi madre, que es una admiradora de sus obras, así lo decidió.
En su obra cumbre "100 años de soledad" los habitantes de Macondo pasan por miles de situaciones pero hay una que llama mucho la atención y ahora me siento 100 % identificado. 

Ahora mismo me siento un habitante de Macondo en el momento que fue afectado por
"La peste del Insomio".

Pero la india les explicó que lo más temible de la enfermedad del insomnio no era la imposibilidad de dormir, pues el cuerpo no sentía cansancio alguno, sino su inexorable evolución hacia una manifestación más crítica: el olvido. Quería decir que cuando el enfermo se acostumbraba a su estado de vigilia, empezaban a borrarse de su memoria los recuerdos de la infancia, luego el nombre y la noción de las cosas, y por último la identidad de las personas y aun la conciencia del propio ser, hasta hundirse en una especie de idiotez sin pasado 

Llevo una temporada, ya muy larga, en la que a pesar que me quedo con los ojos cerrados, la luz apagada y sin ningún aparato cerca de la cama, no logro llegar a un sueño profundo, mi cabeza siempre está metiendo cualquier idea, aunque sea lo mas tonto del mundo.  Nada tiene que ver esas ideas con la Esclerosis Multiple.




Se da la casualidad que desde que fui diagnosticado perdí esa hermosa habilidad, la mejor que tenía en el pasado. Dormir cuando quería, donde quería y las horas que quería.  No me despertaba ni una procesión dentro de mi habitación.  
También viene acompañado con una fuerte presión en la mandibula que cuando me levanto siento que me quedo sin dentadura.  

Tal y como contaba la historia de Garcia Marquez, esta situación me está pasando factura en la concentración y en la memoria.  No soy alarmista ni mucho menos, pero también soy realista. 
En el trabajo, en una simple conversación las palabras se me están perdiendo y recién salen cuando las dejo de buscar y cuando ya no sirven. 

Estoy intentando tomar algunas medidas con este tema, si serán utiles o no, ¿quien lo sabe? 
pero bueno como siempre lo que tenga que pasar pasará, pero por lo menos siempre pongo de mi parte para mejorar. 

En este momento me puse a hacer ejercicios con una App. del teléfono que me gusto bastante, sigo leyendo, haciendo deporte, bebiendo pocas cervezas (solo para brindar) y dejando unos momentos simplemente intentando en no pensar en nada. 

Nunca pensé que unas de las cosas más dificiles que intenté hacer en esta vida es simplemente "no pensar en nada" 



jueves, 2 de agosto de 2018

AMAGUE DE BROTE - EL PRECIO DEL ORGULLO E INSEGURIDAD


El cuerpo es más inteligente de lo que pensamos.  Hasta el cuerpo esclerotico que a la vez es lo suficientemente tonto como para zamparse nuestra mielina, probocandonos un mundo de incertidumbres. 

Decidí dejar de escribir por dos motivos. 

1-  El último gran brote me durmió las manos y ademas de incomodo tardo mas en escribir. 
2- Estoy colapsado de trabajo y me tiro muchas horas en la oficina y frente a un ordenador.  

El primer motivo no tiene arreglo y ya es una secuela que no logre recuperar, pero el segundo punto pudo tener la fácil solución de pedir ayuda a mis compañeros de departamento en el trabajo. 

Después de la baja de 3 meses en el último brote y ante cualquier pronostico, que ni yo esperaba, volví con tantas ganas y fuerzas que empece a trabajar a un ritmo muy alto y sostenido, sin sentir cansancio y aprovechando las fuerzas que me dio el #Ocrelizumab.  
Estaba a tan buen ritmo que a pesar que a mi departamento lo cerraron en Madrid y se lo llevaron a la oficina de Valencia logré, que a pesar de eso, me dejen en el equipo.

Todo parecia perfecto pero llego el día que seguia agarrando más actividades y colapse, el cuerpo se empezó a cansar ya que echaba muchas horas en la oficina, motivo por el que mi mente empezó a ir más lenta, la memoria empezó a flojear y hasta escribir en el teclado fue más lento. 

Mi ex jefe de Madrid que me conoce hace años me daba el consejo, al verme que tenía tanto y estaba estresado, que hable con mis compañeros de Valencia y pedir ayuda con parte del trabajo, pero yo siempre me negue.   
¿Cual puede ser el motivo de hacer eso? El principal, El orgullo !! ¿Si antes podía sacar eso y más de trabajo por qué ahora no podría? No quería ni aceptar que hasta echando muchas más horas para cubrir la lentitud, podía llegar a cubrir todo. 
El segundo motivo la inseguridad. A pesar que desde que enferme la empresa aguanto las bajas y nunca insinuó nada sobre si mi puesto de trabajo podría estar en duda, yo me auto exijo por el fantasma de que si algún día sobra alguien el primero podría ser yo.  



El cuerpo tan inteligente y en este caso, por suerte también generoso,  Me dio un susto, pero a pesar que al principio pense que era un brote, ya en frio me di cuenta que era simple y llanamente estres. 

Leyendo la pantalla e intentando ver un cuadro con información, al principio me era imposible concentrame y seguidamente ya no podía fijar la vista y las letras empezaron a bailar un Vals.  Agarradas una a la otra se movían ritmicamnete dando vueltas y haciendome perder en ese mar de movimientos. 

Suelo ser muy positivo y si tengo un episodio raro tomarlo con calma, pero por primera vez desde que me diagnosticaron, tuve una necesidad que no pude controlar.  Me salí de la oficina y me fui abajo a tomar aire.  Me cruce con una compañera que ya conozco hace 9 años y es como mi "madre laboral" y simplemente me puse a llorar.  No era miedo porque ya me paso varias veces lo de la vista,  los motivos eran otros.  

- Llevaba año y medio sin sustos y me había mal acostumbrado.
- El orgullo herido de verte superado por algo que llevas haciendo hace años. 
- La inseguridad de sentir que podes llegar a sobrar si no cambia la situación. 

Al final mi compañera llamó a mi jefe de Madrid y Él bajo, como no podía ser de otra forma me escucho y me volvió a repetir que no tenga miedo y suelte trabajo a mis compañeros de Valencia.  Que me vaya al hospital y que si me decían que tenía que parar que lo haga sin preocupación. 

El susto duro varías horas pero finalmente todo volvió a la normalidad.  El descanso de 3 días y justo se dio que me tocaba la infusión del ocrelizumab me ayudaron a recuperarme. 

A la vuelta del trabajo el primer paso fue darme cuenta que tenía ayuda de mis compañeros de Valencia, que me dijeron que me acomode y que ya volverían a darme mis cosas poco a poco.  Que no sea boludo, que somos varios y si hay un problema que llame y lo veíamos. 

Mi última duda es, ¿Podré no volver a caer en el orgullo y machacarme yo mismo? 
Lo normal es que me auto exijo y mucho más ahora,  hasta en cosas que son para distraerme como las clases de teatro, que la memoria me puso a prueba, y me fustigue bastante. 

Ya aprendí a aceptar la enfermedad y no me pongo a pensar en lo que puede pasar o dejar de pasar, menos en una cosa que me preocupa,  la perdida cognitiva y de memoria. 

Lo bueno es que me olvido hasta de las cosas que me preocupan :P 

viernes, 26 de enero de 2018

¿A LA 3RA LA VENCIDA? OCRELIZUMAB


1ra opción Betaferon = fallo estrepitoso
2da opción Copaxone = Vi el oasis pero era un espejismo
3ra opción Ocrelizumab = Un año sin sobresaltos que espero que siga así

Hace ya casi 4 años que enfermé y por primera vez puedo decir que me siento bien, con fuerzas y haciendo lo que quiera. Estoy aprovechando con todo esta étapa de la enfermedad por la incertidumbre que nunca se sabe cuanto puede durar, pero prefiero no pensar en eso y disfrutar minuto a minuto.
Ahora mismo la frase más escuchada entre mis conocidos es "Gabriel baja un cambio, tenes que descansar"

Yo muchas veces me pongo a pensar que tienen razón, pero me cuesta tanto parar.
Ayer en la consulta del médico, haciendome la exploración tipica de todas las consultas me dijo "Te veo muy bien".  Lo bueno no es que solo lo diga el médico sino todo los que me conocen.

Lo que tiene estar en un ensayo clinico es que nunca te dicen los resultados.  Yo me guio ultimamente no en resonancias ni en analisis de sangre, lo hago por como me siento día a día y mi auto diagnostico es ... me siento de puta madre y espero que dure así todo lo que pueda !!

Con el tema de la baja laboral, para tomar ritmo nuevamente deje pasar el verano trabajando.  Me sorprendió mucho el ritmo que aguante.  Estuve colapsado de trabajo y lo aguante como un campeón, pero como era de esperar el estress mi cuerpo lo empezó a sentir y decidí que ya tocaban vacaciones.

Estuve preparando todo para irme a Africa pero el tema de las vacunas me boicotearon el Viaje y al final hice un cambio de último momento y me mande la locura de irme a Laos, solo, sin mapas, sin guia, sin información, solo con la mochila.  Un viaje de último minuto en toda regla.

Me sorprendió mucho el resultado.  Aguante el calor de Dubai y del sudeste asiatico.  Hice un traking de 7 horas por la selva.  Baje el río en kayak 5 horas. Pedalie varios kilometros en Bicicleta.  Dormí en el famoso sleeping bus y una cabaña en el suelo en un pueblo de minorias etnicas. Subí montañas y me metí en cuevas.  Me sentí con tanta confianza que hasta me anime a alquilar una Moto por primera vez en mi vida y por primera vez en mi vida, tuve un accidente con la moto.  se que el viaje de Laos me quedará marcado en mi cuerpo con las heridas :P
Fueron 15 días muy enriquesedores en un gran país, pero también fue una paliza monumental.

Volví a la oficina y otra vez me encontré con todo el caos habitual de mi trabajo.  Estaba muy ansioso faltaba un mes para irme a Argentina a ver a mi familia, por primera vez en 13 años pasaría navidad con ellos.

En Argentina, pleno verano con mucho calor y con Buenos aires Caotica como siempre. Mis sobrinos se encargaron en consumirme todas mis fuerzas y tocar todas mis fibras sensibles, pero he de decir que salvo un día que termine muy mal, aguante muy bien el nivel de actividad que me impusieron.  Es lo que tiene verlos una vez al año (en este caso por el último brote fue año y medio) si me piden que me tire por la ventana y caiga de pie lo haré.
Otra actividad nueva que hice en Argentina y que no esperaba tener buenos resultados fue el FOOTGOLF.  Básicamente es jugar al golf con una pelota de futbol.  Desde que enferme todo lo que sea controlar el espacio/tiempo lo llevo fatal.  Ahí es cuando vi otra mejora con la medicación.  Metí tiros muy buenos y me fui muy feliz con el resultado.

Durante el verano en Madrid para evitar el correr bajo el sol, me anote en el GYM para ir a la hora de comer en el trabajo.  Iba entre 4-3 días a la semana + el futbol de los domingos + el teatro.  La actividades no paran y las estoy aguantando. Antes era impensado

Estoy haciendo tantas actividades que por ese motivo deje de escribir, ademas de que estoy trabajando mucho y no quiero ver el ordenador cuando estoy fuera de la oficina

Ahora vivo tocando madera para que este momento siga como esta por mucho tiempo.  Me toco esperar mucho tiempo, malestar, lesiones y brotes que no lograron hundirme.
Suena mal que lo diga yo mismo, pero la pelie tanto y con la familia lejos que ahora siento que me tengo que regalar este momento de hacer lo que quiera.

Sigo con proyectos que espero poder seguir haciendo.  El tiempo lo dirá. Mientras tanto Show must go on

viernes, 28 de julio de 2017

La música, un chute reparador


¿Qué medicación te hizo sentirte mejor? 

- Betaferon
- Copaxone
- Ocrelizumab

La verdad y siendo sincero la droga que más efecto hizo en mi en los momentos chungos, fue la música. ¿Estas bajón? Date un buen chute de tus bandas preferidas, soltate, ponete a cantar, desafina si queres y no pienses en nada más que en tu música. 

Yo tengo la el problema que toda mi vida solo escuche rock nacional argentino.  Alla tenemos compartamiento extraño (o virtud) que  todo los que nos gusta, lo vivimos, lo sentimos y lo defendemos a muerte. Estando en Argentina iba a todos los conciertos de mis bandas preferidas y lo daba todo.  Volvía sin voz y con 7 kilos menos de tanto transpiras de saltar y alentar a la banda. Al estar lejos de mi país solo me queda escucharlo en casa salvo cuando alguna vez tengo suerte y se pasa alguna por España.

Recién diagnosticado me puse a escuchar todas las canciones depresivas y melancolicas y se me escapaban lágrimas.  Las canciones de cabecera en ese momento era "Sobreviviendo" de Victor Heredia, "La Memoria" de León Gieco grandes canciones pero no de la música que escucho yo.

Ese periodo de autofragelación musical me enseño a abrir mi mente e intentar  ampliar mi mundo musical y, como con todo ahora, sin prisa pero sin pausa sigo ampliando repertorio. Las últimas incorporaciones españolas fueron "Escorzo" y las canciones de "M-Clan" con mi gran banda "Guasones" cantando "Sin rumbo y sin dirección" y "Tan Distintos".  (Si te gusta M-Clan no te lo pierdas) 

Después del derrumbe músical volví a mis origenes. Mis queridas bandas de toda la vida, las que escucho y me activan automaticamente, las que me dan vida.  

- Pero si ya las escuchaste un montón de veces!! toda una vida con lo mismo ¿no te aburren?  

Una pregunta como esa, se merecería un silencio rotundo.  A palabras necias oidos sordos. Pensandolo mejor también una buena patada en la boca 😈 

De todas las canciones a la que más cariño le tome en esta época de mi vida y fue elegido como el "TEMA ESCLEROTICO"es "TODO UN KARMA" de LA VELA PUERCA, la banda uruguaya que tanto yo, como miles de Argentinos la queremos como si fueran un poco parte nuestra.

Hace unos meses he tenido la suerte de que vinieron a tocar a Madrid, pero la suerte no fue completa, estuve dandolo todo en la medida de lo posible pero justo estaba con un desgarro en la pierna por culpa del fútbol. De todas formas volví afonico como siempre. 

La letra de la cancíon tiene muchas frases que son literalmente cosas que siento o que me pasaron y como siempre con la buena vibra de esta banda. Les invito a ver el video y les pongo la letra abajo.

Si se animan a compartir algún tema que les suba el ánimo a full o que se sientan identificados compartirlo con el resto y seguimos ampliando las dosis de esta fantastica droga llamada música


Nunca se perdió en rincones rebotando sin salida
Repitiendo la oración que nunca cumple
En las calles más oscuras de su vida
Prometiendo algún día dejar que lo curen
Siempre imagino la ceguera más atroz y despiadada
El olor recalcitrante de otro día
Con las lágrimas a punto de estallarle
Por el último delirio que vivió agustina

Supo evitar el suelo y ver su fin
Dejo caer su ego y aprendió así
A ver como se entera y ser anormal
Reírse de sus penas y a ir por ir
Quiso caminar y sacó de la mochila todo el karma
El camino se lleno todo de barro
Los zapatos le pesaban como anclas
Pero tuvo condición para no hundirse nunca
Pudo comprender que prefiere el que no hace al que destruye
Lo del miedo que te imponen con mentiras
Mentiras que no duran para siempre
"Entendió que el para siempre, siempre se termina"
Supo evitar el suelo y ver su fin
Dejo caer su ego y aprendió así
A ver como se entera y ser anormal
Reirse de sus penas y a ir por ir sin pensar
Puedo ver y enfermo no puedo ver
Voy siguiendo fiel, fiel a la piel



jueves, 29 de junio de 2017

A las puertas de cumplir otro desafío. Un Ex-Introvertido a escena



Todo sucedió sin darme cuenta, muy rápido. ¿cómo llegué a estar en una situación como esta?
Alguien que era totalmente introvertido y con un nivel de vergüenza a tope, una vez decidió romper los esquemas y cambiar a convertirse en este nuevo "ente" "mamarracho" "esclerotico" como quieran llamarlo.  

En febrero estando de baja con medio cuerpo dormido y esperando que no me de otro brote para poder intentar entrar en el estudio clínico de Ocrelizumab. Tenía que limpiarme un mes entero de corticoide y tenía que hacerlo antes de que llegue la primera semana de marzo. Decidí que tenía que distraerme y me anoté en Teatro.

Como explique en una entrada anterior el ambiente de teatro era genial y ayudó mucho a lanzarme a improvisar todo tipo de personajes, hacer el tonto sin problemas ¿cual problema podría haber si todos estábamos haciendo lo mismo?.

La duda que tengo es ¿cómo será mi reacción delante de 40 personas? 40 personas de las cuales yo sólo conoceré a 4.
A mi cada vez me cuesta menos hacer el tonto y eso acojona más que quedarme en blanco.
El quedarme en blanco será difícil ya que ante mis flojeos de memoria continua decidí adaptarme y hacer el esfuerzo de seguir la estructura de la obra e improvisar más el tema del guión.
Entiendo que esa es la mejor opción. La esclerosis me enseño a que mi vida es una improvisación continua, sin planes y disfrutando el momento.

"Yo creo que prefiero improvisar en el momento que no hacer las cosas " pero son decisiones muy  personales de cada persona.

La primera vez que preparé algo yo mismo fue en una clase que teníamos que escoger una canción y hacer el vídeo clip ante los compañeros que estaban viendo "la tele".
En este caso yo elegí la canción "Un frasco" de La vela puerca (link abajo).  En la historia invite a muchas amistades del pasado que no veía hace tiempo y tenía muchas cosas pendientes. Y como dice la canción

🎼🎼Tengo planes para todos tengo fuerza tengo el modo incluyéndome hasta mi Lento, suave, letal 



Sacando el veneno para la "botella de vino"
Tengo planes para todos 
Tengo fuerzas, tengo el modo , incluyéndome hasta mi

Lento, suave letal !!! 


Ya más adelante en otro de los ejercicios hice de una persona encerrada en una cárcel hace años,

eso de momento no lo mostraré porque fui muy, muuyyyyy, muyyyyy mucho políticamente incorrecto 
 


y escatologico. El encierro y el hambre es lo que tiene !!  😈




Y bueno la primera de todas las presentaciones, y ahí si que fue para mostrarlo a mis conocidos fue

el vídeo del #kissgoodbytoMS . lo que había a favor es que lo hacíamos sin gente y lo improvisamos .  



en 5 minutos y a la primera.  Era solo la 4 clase de iniciación al teatro.





Mañana es el día cumbre de mi curso de iniciación.  Con los chic@s armamos 3 historias a la cual le llamamos "Rompecabezas". 

Es algo muy loco para gente que lleva un par de meses presentar una muestra, con público que tendrá que pagar 3 eur para vernos a nosotros !! si a nosotros!!
A mis invitados ya les tengo advertidos "si no nos aplauden los mato, y saben que cumplo" me parece justo el tener que compartir la presión del momento ¿no les parece? 

No se si lo grabarán, me gustaría para poder pasárselo a mi familia y amigos en Argentina pero a la vez acojona un poco que no salga como quiero.

Preparando la presentación me sentí muy incomodo y no porque me de vergüenza ni nada por el estilo, sino porque me dí cuenta que cuando lo hacía por ocio fue una de las mejores cosas que me paso en los últimos años pero cuando empezamos a crear me machaque y me puse exigente conmigo mismo, como suele pasarme y soy consciente que no vale la pena pero a la vez no lo puedo controlar.
Es una cosa con no esta en la lista de mis cambios molones del nuevo Gabriel. y tampoco lo espero.


UN FRASCO - LA VELA PUERCA


viernes, 23 de junio de 2017

Video - Mi primeros Pinchazos Betaferon - Esclerosis Multiple



Desde que me diagnosticaron esclerosis múltiple todavía no lograron dar con la tecla y las medicaciones que fui utilizando todavía no me ayudaron a controlarla.

Quizás la 3era con la que empecé hace poco sea la vencida pero ¿quien sabe? está claro que yo no. Solo me queda seguir con optimismo y esperar mi turno de festejar la victoria en una batalla a la enfermedad. 

Todas las medicación tienen sus particularidades ya sea en la aplicación, en la sensación que te da el pinchazo en el momento, en los efectos secundarios y en la forma de aceptación de tu cuerpo a la droga.

BETAFERON

Una vez diagnosticaron me toco esperar a que la médica haga las gestiones para que me autoricen la medicación.  Esa espera me puso muy nervioso pero una vez llegado el día dije "listo hora de actuar".

Lo único que le puedo dar como positivo a mi etapa de Betaferon es que fue la medicación que logro quitar la fobia a los pinchazos.

La fobia te toca superarla por cojones y no hay mejor forma de hacerlo con una terapia de choque. 

"no solo te tenes que pinchar, ademas te lo tienes que hacer tu mismo, armando la medicación y para colmo cada 48 hs"

Primero se empieza con el escalado: tienes 4 dosis de 25%, de 50%, de 75% y sigues con el 100%. de la medicación. 

Me temía lo peor con esta medicación ya que con el 25% tuve mi primer Pseudo gripal.  Es una sensación horrible ya que puede hacer 40 grados y vos sentís que estás en la Antártida y te está apaleando un Oso.  Por suerte luego me toco aguantar ese efecto secundario solo un par de veces mas. 

Mi cuerpo no aceptaba la medicación, ni para bien, ni para mal. 

Esta claro que a mi no me haya funcionado está medicación no significa que es porque es una mala. Mucha gente logra pasar años con ella sin problemas pero como todos saben la esclerosis múltiple es la enfermedad de las mil caras todos reaccionamos diferente  

Las primeras veces que me inyecte seguí un consejo que me dieron 

- Quédate en silencio, sin ruido, respirando, tranquilizándote y vas a ver como superas el miedo. 

El resultado fue catastrófico. Soy una persona bastante nerviosa que no consigue la tranquilidad y decidí enfrentar los pinchazos con mis reglas.  Música, al principio depre y de supervivencia y después con la aceptación de la enfermedad con la que me levantaba el animo. 

Agarré tanta soltura con los pinchazos que termine pecando de "porteño" y convertí una inyección intercutanea en intra muscular AYYYY prefiero una patada en las pelotas antes que eso (si te pasa con el copaxone es mucho peor) 

En está época que estaba conociendo la enfermedad me dio por seguir experimentando mi nuevo perfil ante la vida.
Antes era una persona muy introvertida pero dos días después de saber que tenía lesiones en el cerebro, una experiencia espontanea en un museo después de una conversión banal de ARCO (feria de arte contemporáneo) destapó la caja de pandora. 

Se me dio por hacer un vídeo el 5 de junio del 2016 que nunca me anime a mostrar a nadie y creo que hoy el cabreo y el estrés que sufrí en el trabajo hace que haga la tontería de colgarlo.  Ya tendré tiempo para arrepentirme!! 

Contaba mi experiencia con mis primeros pinchazos. Y quería hacerlo riéndome de mi mismo
Hoy viéndolo me di cuenta que toque muchos tópicos y que si lo hiciese este vídeo ahora no lo haría.
Además me veo muy estúpido, pero eso no tiene nada que ver con la EM ya venía de serie !!  



Las 3 cosas que me arrepiento de lo que hice en esté vídeo. 

1- usar la información del principio.  Hay muchos canales que dan la información de la enfermedad de forma muy buena y yo ahí apenas la conocía.

2- En el final digo que hay que des-dramatizar. Las situaciones personales y los efectos que tiene la enfermedad sobre otras personas y cuerpos son para todos diferentes por lo cual está fuera de lugar que yo diga de forma tan contundente esa frase y pido disculpa. No sabía nada de nada e hice esa boludes. 

3- Haber cambiado por primera vez la rotación del pinchazo.  Pensé en la salud mental de los demás si llegaba a mostrar el vídeo y evite el glúteo.  Hoy no cambiaría rotación  :) 



sábado, 27 de mayo de 2017

Yo ya caí, ahora me tocaba volar.


Me imagino que como a muchos, el diagnostico de la enfermedad habrá sido una caída desde lo más alto y sin paracaídas. Lo que vendría a ser una hostia monumental en toda la cara.



El miedo a otra caída de esa magnitud al principio me producía un bloqueo a hacer cosas, a arriesgarme y que me agarre desprevenido, a tener que sufrir otra situación desagradable.

Por suerte como les comente anteriormente, decidí de inmediato a volver a intentar una vida lo más normal posible dentro de mis posibilidades y afrontarla de una forma abierta y decidida.

El nuevo Gabriel me ayudo a que las caídas, las cuales fueron bastante, no sean tan fuertes.  Esta nueva actitud se podría decir que me enseño a planear la caída, a llegar a la tierra de forma más suave.

Afrontar que no te puedan parar la enfermedad, que nunca te de bien un resultado desde el diagnostico y que ya vaya por la 3er medicación no es tarea fácil y estoy convencido que si lo hiciese encerrado en el cascaron y con miedo sería algo ya imposible.

Esta enfermedad me enseño a dejar de poner excusas, perder miedos y hacer las cosas que siempre quise hacer.  Las cantidad de cosas que ya voy tachando de mi lista de "pendientes" va creciendo de a poco pero sin pausas.

Unas de las primeras que me animé la tenía pendiente hace mucho tiempo. Había ya tomados muchos aviones en mi vida y cruzado el atlántico 12 horas hasta mi ciudad Buenos aires. Las primeras veces que lo hice no dejaba de mirar la ventana y en mi cabeza no dejaba de pensar "buahhh que flash estoy volando", ahora ya intento dormir las 12 horas!!

Me pregunte que sería lo más cercano a tener la sensación de volar y dije "El parapente". 
Ya estaba decidido y no quedaba lugar al miedo y a pos-ponerlo.

Llego el día y fui con mucha tranquilidad.  Lo único que me ponía nervioso era que mientra esperaba que los demás se tiren se estaba levantando el viento y había posibilidades de suspensión.

Al fin llego mi turno, ya estaba listo!! La instructora me preguntaba si estaba nervioso y yo pensaba ¿cómo voy a estar nervioso a saltar por una montaña y empezar a volar si es lo que quería hace tiempo? ¿cómo puedo tener miedo si ya soporte una caída tan bestia como la del diagnostico? 

Solo quedaba empezar a correr y que el viento me lleve 1.2.3 YA !!!



El vuelo fue fantástico, me dejo sin habla, era como mirar el paisaje en HD y encontrar la paz absoluta.  No había nada que pensar ahí, solo dejar a los sentidos (hasta los tocados) disfrutar.  La excitación llegaría mas tarde, a la hora de aterrizar y decir - Increíble, me hubiese quedado todo el día volando.

La decisión de hacerlo fue de un día para otro y por suerte en la empresa con la que lo hice me encontró un hueco para ese fin de semana. Después de tirarme le conté a mi gente lo que había hecho.  Muchos me decían ¿por qué no hiciste paracaidismo? Mi respuesta fue sencilla - yo ya caí, ahora me tocaba volar. 


Hoy Tranquilo - Parapente 


Fue primero asumir, el problema que hay 

y después resumir, que ya otra no hay... 

...Ya sabés, que sudar es poder 
y el querer te responde 
Simplemente es tu día, para desafiar 
Demostrarle, que hoy, no te puede dañar 
Feliz te das, contra ti..